Главная » Психология » «Возьми меня на ручки, руки убрал!»: как контрзависимость убивает отношения

«Возьми меня на ручки, руки убрал!»: как контрзависимость убивает отношения

Ты, вроде бы, хочешь сближаться с людьми, но все время будто что-то мешает. В итоге решаешь, что уж лучше быть самодостаточной, — и в какой-то момент обнаруживаешь, что у тебя нет ни настоящих друзей, ни партнера. Дарья Шипачева объясняет, что виной тому может быть контрзависимость — и такая «независимость» вряд ли придется тебе по вкусу.

«Возьми меня на ручки, руки убрал!»: как контрзависимость убивает отношения

В прекрасном американском сериале «Убийство» есть интересная сцена, которая показывает, как работает контрзависимость. Герой ссорится со своей девушкой впервые за год отношений, она выбегает из машины в расстроенных чувствах. На следующий день он приходит к ней на работу и извиняется. «Окей, увидимся у тебя дома», — говорит девушка. «В смысле? Серьезно? Я думал, мы расстались!» — искренне изумляется герой. «Да что ты, мы всего лишь поругались. Все пары ссорятся», — успокаивает его подруга.

В приведенном эпизоде герой — классический контрзависимый. Он любит свою девушку и сильно старается построить отношения с ней, но, как только возникает первая значительная размолвка, он тут же хочет сбежать. Его подруга при этом достаточно зрелая и психологически устойчивая, чтобы удержать его, убедить, что все в порядке.

Но не каждому контрзависимому так везет. Не каждому достается партнер, готовый выдерживать приступы тревоги и паники — либо от того, что в отношениях что-то пошло не так, либо от того, что все идет «слишком» так.

И поэтому контрзависимые люди часто одиноки — они остаются не только без пары, но и без близких друзей. Я сама чуть не стала такой — самой одинокой, отвергнутой и непонятой девочкой в мире.

К счастью, мне повезло с некоторыми людьми в моем окружении — и сейчас я шаг за шагом преодолеваю свою контрзависимость, становясь все «ближе к народу».

«Не буду я проще, и не надо ко мне тянуться!»

Однажды мне понравился парень — да так, что впервые за долгое время мне захотелось узнать человека, сблизиться с ним.

Что я сделала? Никогда не догадаетесь! Я написала ему в Фейсбуке: «Ты знаешь, мне не интересны отношения, давай просто заниматься сексом».

Контрзависимость иногда выглядит глупо и нелепо, но возникает она не от хорошей жизни. До этого случая у меня был опыт неудачных отношений, в которые я вовлеклась всей душой (безуспешно для отношений), а также несколько безответных влюбленностей и партнеров, которые обманывали и отвергали. Для меня слово «близость» стало практически синонимом слова «боль».

А любой нормальный человек хочет избежать боли по максимуму. Вот я так и делала — отвергая все, что хотя бы немного попахивало близостью.

Но долго я так терпеть не смогла — очевидно, мне хотелось глубоких и искренних отношений, я была одинока. Пришлось обратиться к психотерапевтке, чтобы понять, как перестать убегать.

Ответ оказался очень интересным и неочевидным. Оказывается, контрзависимость — это обратная сторона созависимости, то есть таких отношений, в которых ты буквально сливаешься с другим человеком. И то, и другое вызывает проблемы. И то, и другое связано со слабостью личных границ и неумением отделить себя от другого.

А я то думала, что я вся такая независимая!

Поймай меня, если сможешь

Одна моя бывшая подруга тоже страдает от контрзависимости. Она долгое время встречалась с парнями, которые ее отвергали, которым она была не нужна. Сейчас, кажется, она нашла человека, который ценит ее и любит, — но и от него она продолжает убегать, расставаясь примерно раз в две недели. Дай бог терпения этому человеку, чтобы помочь ей вылечиться (ну и без психотерапии тут явно не обойтись).

Кстати, я думаю, что подруга бывшая именно потому, что мы обе — контрзависимые в анамнезе. Когда-то мы очень стремительно сблизились, а потом начались проблемы: мы отдалялись, не понимали и ранили друг друга. Я даже не могу толком объяснить, почему мы перестали общаться, — первый же конфликт закончился расставанием.

К моему огромному везению, после нее мне встретились другие подруги, которые не страдают от моих трудностей с близостью. С ними я научилась говорить «я люблю тебя», «я по тебе соскучилась», «мне больно от того, что ты…»

Это оказалось не так страшно, но периодически я таки сваливаюсь в старые паттерны. От одной из моих близких подруг я так чуть не сбежала, но она меня остановила: «Эй, ты куда собралась? Давай обсудим, что произошло» (не буквально такими словами, но суть вы поняли).

Именно она научила меня оставаться в контакте, когда тяжело, больно, когда кажется, что такой родной человек внезапно стал таким далеким. Ее девиз таков: «Злись, но не переставай любить». Благодаря ее поддержке я постепенно поняла, что если вы не сошлись во мнениях или даже поссорились, это еще не значит, что тебя отвергают.

Ну и без психотерапии, конечно, не обошлось!

Влюбись в меня, если осмелишься

Другая моя подруга, как и я, столкнулась в прошлом с нарциссом-абьюзером, обожглась и очень страдала. Раньше она тяготела к созависимости, но, получив неприятный опыт и пообщавшись со мной, перешла на темную сторону контрзависимости.

Она пыталась встречаться с парнями без чувств, но было ясно, что это совсем не ее. Наконец, она познакомилась с одним молодым человеком: он был чуток, заботлив, тактичен и внимателен. Он полюбил ее, но двигался в ее сторону медленно и осторожно, не нарушая границ. Через пару месяцев она оттаяла, а еще через полгода вышла за него замуж — хотя поначалу убеждала меня, что это «просто секс».

Эта подруга — психотерапевтка, но она говорит, что такие здоровые отношения «вылечили» ее лучше, чем 100 часов личной терапии. Это не значит, что на психотерапию людям с контрзависимостью ходить не нужно (без нее, как мы уже выяснили, не обойтись), но без правильного партнера пазл все равно не сложится.

Недавно я познакомилась с парнем. Он тоже очень внимательный и чуткий к моим границам — настолько, что мне с непривычки непонятно и страшно. Но мне нравится.

Пока мы сходили всего на пару свиданий, но я надеюсь, что общение продолжится. Мой друг спрашивает меня, чего я хочу, комфортно ли мне, хорошее ли у меня настроение. Он показывает, что ему важно и ценно быть рядом, но не навязывается. У него много работы, поэтому его не становится «слишком много» и у меня остается пространство для собственной жизни.

И мне хорошо. Мне нравится постепенно и аккуратно углубляться в отношения, начинать испытывать привязанность. Я наконец признала свою потребность в близости, но только в той, которая дает мне достаточно свободы.

И убежать, как ни странно, мне уже не хочется (ну, почти).

Источник

Check Also

Перестань ругать себя: 6 ситуаций, когда ты критикуешь себя без повода

Зачастую люди слишком критично относятся к себе, и это бывает сложно понять. Чтобы проверить, не ругаешь ли ты себя почем …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *